viernes, 15 de junio de 2012

El teu fill no t'oblida.

14 de Juny, 2:44 de la matinada.


L'abraç més inmens que mai he donat a ningú.


Te troba't a faltar aquests díes. He fet allò que em digueres fa temps. He lluitat per els meus somnis. He dormir el mínim. No he descansat apenes. He anat d'ací allà. He patit soletat i he patit fret. Te trobat a faltar cada nit perquè ningú no m'abraçava com tú. Trobe a faltar els besos fraternals. Trobe a faltar els jocs de paraules. Trobe a faltar tindre la meua corda a la que agafar-me si caic...Et trobe a faltar...papá...


He estat un mes alçant-me de matinada, besan-te en alçar-me a aquella foto d'aquell cap d'any en que fores tan feliç de ser en nosaltres. Ha sigut molt dur, però he fet com tú. He rist i he mostrar el meu major somriure, però...però sent-ho que caic cada vegada que et mire...em sent-ho tan dèbil que vull morir quan pense que realmente, que realment no ets ací...que hauré d'aprende sòl perquè ja no m'ensenyes...


Ja he acabat la selectivitat. Ha sigut pot ser la segona prova més dura de totes. La primera fou portar les teues flors funeràries a l'interior de casa...
La selectivitat ha sigut dura, no per els mestres, amistosos i simpàtics. No per les clases, amples i plenes. No per les noves amistats, atentes, càlides i la veritat, interesants...No. La selectiviat ha sigut dura per tindre el teu record davant meua a cada exàm. Quan vaig anar a ta casa per recollir les teves coses vaig trobar aquella bola de cristal en una foto nostra. No ho vaig pensar i, per allà març, vaig jurar que et tindría al meu costat al selectiu... i així ha sigut. Tots i cadascún dels mestres es paraven a la meua taula, pegaven una mirada i em miraven, directament, però no cap em va dir res. Fins i tot un en fixar-se em va ficar la mà al muscle. 


Pèro era molt dur papá. Era dur perquè totes les preguntes em semblaven sensilles i fàcils, i quan una no, deseguida em venía al cap. Era màgic...era...eres tu...i jo ho sabía. Sabía que en trobar la relació de Plató, o en recordar la literatura de valencià, o fins i tot donar-me conter de les influències de Hernández...tot venía donat per paraules teues, tendresa teua i...per supost...el teu record...


M'ha ixit molt bé. En sòc, de content. Però ara tinc por. Tinc por de que tot el que he lluitat per tú no valga de res...ja no es cuestió de ser metge o no. Jo vull que et sengues orgullós. Ja no m'importa res més. No vull ser el trist record d'un fill que una vegada et feia somriure. Vull ser l'esperança de que tots els meus somnis, i els teus es fonguen en un i els complim tots. Vull que, en efecte, sigues orgullós de mi.


Ja se que no suportaves que t'escrivira en valencià. Deies que la meua creativitat era millor en castellà però...de vegades, escriure com si et parlara...amb fotos teves al meu costat em porta tan bons records...recorde com m'ensenyaves a mirar a les persones...com m'inculcaves ideals que, fins i tot tú no tenies...recorde tantes coses que a cada cosa que escric em provoca llàgrimes doloroses i nefastes.


Em queden pocs díes de descans. Versia va endavant. En ella surts tu, el iaio i jo, es clar. Els dos foreu els precursors de la meva forma de ser perquè els dos ereu bones persones. Els dos em mostrareu el que es voler algú i la falta que fan les persones amb un cor tan gran.


Et vull papá...i espere que, allí on sigues, sapigues que cada día que pasa fas més, i més falta.




E.M.S.A.
El Monstruo del  Sentimiento Arrebatado.


14 de Junio, 02:44 de la madrugada.

El abrazo más inmenso que nunca he dado a nadie.

Te echado de menos estos días. He hecho lo que me dijiste hace tiempo. He luchado por mis sueños. He dormido lo mínimo. No he descansado apenas. He ido de aquí allá. He sufrido soledad y he sufrido frío. Te he echado de menos cada noche porqué nadie me abrazaba como tú. Echo de menos los besos fraternales. Echo de menos los juegos de palabras. Echo de menos tener mi cuerda a la que agarrarme si me caigo ... Te echo de menos ... papá ...

He estado un mes levantándome cada  madrugada, besándote al levantarme en esa foto de aquel fin de año en que fuiste tan feliz de estar con nosotros. Ha sido muy duro, pero he hecho como tú. He reído y he mostrado mi mayor sonrisa, pero ... pero siento que caigo cada vez que te miro ... me siéndolo tan débil que quiero morir cuando pienso que realmente, realmente no estás aquí ... que tendré que aprender solo porque ya no me enseñas ...

Ya he acabado la selectividad. Ha sido puede, la segunda prueba más dura de todas. La primera fue llevar tus flores funerarias en el interior de casa ...
La selectividad ha sido dura, no por los maestros, amistosos y simpáticos. No por las clases, anchas y llenas. No por las nuevas amistades, atentas, cálidas y la verdad, interesantes ... No. La selectividad ha sido dura por tener tu recuerdo ante mi a cada examen. Cuando fui a tu casa a recoger tus cosas encontré aquella bola de cristal con una foto nuestra. No lo pensé y, por marzo, juré que te tendría a mi lado en el selectivo ... y así ha sido. Todos y cada uno de los maestros se paraban a mi mesa, pegaban una mirada y me miraban, directamente, pero ninguno me dijo nada. Incluso uno en fijarse posó su  mano en mi hombro.

Pero era muy duro papá. Era duro porque todas las preguntas me parecían sencillas y fáciles, y cuando una no, enseguida me venía a la cabeza. Era mágico ... era ... eras tú ... y yo lo sabía. Sabía que al encontrar la relación de Platón, o al recordar la literatura de valenciano, o incluso darme cuenta de las influencias de Hernández ... todo venía dado por palabras tuyas, ternura tu y ... por supuesto .. . tu recuerdo ...

Me ha ido muy bien. Lo estoy,  contento. Pero ahora tengo miedo. Tengo miedo de que todo lo que he luchado por ti no sirva de nada ... ya no es cuestión de ser médico o no. Yo quiero que te sientas orgulloso. Ya no me importa nada más. No quiero ser el triste recuerdo de un hijo que una vez te hacía sonreír. Quiero ser la esperanza de que todos mis sueños, y los tuyos se fundan en uno y que los cumplamos todos. Quiero que, en efecto, estésorgulloso de mí.

Ya se que no soportaba que escribiese en valenciano. Decías que mi creatividad era mejor en castellano pero ... a veces, escribir como si te hablara ... con fotos tuyas a mi lado me lleva tan buenos recuerdos ... recuerdo como me enseñaban a mirar a las personas .. . como me inculcabas ideales que, incluso tú no tenías ... recuerdo tantas cosas que  cada cosa que escribo me provoca lágrimas dolorosas y nefastas.

Me quedan pocos días de descanso. Versia va adelante. En ella sales tú, el abuelo y yo, claro. Los dos fuisteis los precursores de mi forma de ser porque los dos eráis buenas personas. Los dos me mostraréis lo que es querer a alguien y la falta que hacen las personas con un corazón tan grande.


Te quiero papá ... y espero que, allí donde estés, sepas que cada día que pasa haces más, y más falta.


E.M.S.A.
El Monstruo del Sentimiento Arrebatado.

3 comentarios:

Scarlet2807 dijo...

Me hiciste llorar de emoción, una carta llena de amor...
Besitos en el alma
Scarlet2807

Mommyblue dijo...

El abrazo más grande que desde la virtualidad pueda darte. Éxitos, para tí. No te deseo suerte, la suerte es el consuelo de los pusilánimes y tú eres una de las personas jóvenes más talentosas y fuertes que me he cruzado. Te haces tu camino día a día sin renunciar a la intensidad de sentir.
Eres un orgullo para cualquiera.

Nefrita dijo...

una carta amb molt de sentiment,,,,feia temps que no m'emocionava tant al llegir un troçet de paraules com aquestes,,, :)
sort i anim !!