martes, 19 de junio de 2012

Amar señora, amar!

Cada gesto vuestro es una sentencia de lividez,
y de la misma manera en que el viento corre entre el mar,
vuestra mirada posa sus pisadas en mi tez
para acabar muriendo en mis ojos, que no cesan de mirar.

Por el mero hecho de existir cantan por vos mil rosas,
las mismas que enseñé tiempo atrás a despertaros,
y si alguna vez calláis, enseñaré a mil pájaros mil notas
para que me digáis cuanto me amáis mediante sus cantos.

Sois hermosa entre bellas, y bella, entre hermosas,
es vuestra virtud la belleza de la inocencia y del saber,
y cuantas estrellas toco, ellas a vos os tocan;
os dan un beso por cada vez que os quiero tener.

Pero olvido deciros que os amo, terco bohemio,
tristes son las palabras que os tengo decir, me hieren,
pues no veo mejor manera de confesaros qué siento
que inventarme por vos palabras de amor que difieren,
en si os amo como el mar, como las rosas, o como el viento.

viernes, 15 de junio de 2012

El teu fill no t'oblida.

14 de Juny, 2:44 de la matinada.


L'abraç més inmens que mai he donat a ningú.


Te troba't a faltar aquests díes. He fet allò que em digueres fa temps. He lluitat per els meus somnis. He dormir el mínim. No he descansat apenes. He anat d'ací allà. He patit soletat i he patit fret. Te trobat a faltar cada nit perquè ningú no m'abraçava com tú. Trobe a faltar els besos fraternals. Trobe a faltar els jocs de paraules. Trobe a faltar tindre la meua corda a la que agafar-me si caic...Et trobe a faltar...papá...


He estat un mes alçant-me de matinada, besan-te en alçar-me a aquella foto d'aquell cap d'any en que fores tan feliç de ser en nosaltres. Ha sigut molt dur, però he fet com tú. He rist i he mostrar el meu major somriure, però...però sent-ho que caic cada vegada que et mire...em sent-ho tan dèbil que vull morir quan pense que realmente, que realment no ets ací...que hauré d'aprende sòl perquè ja no m'ensenyes...


Ja he acabat la selectivitat. Ha sigut pot ser la segona prova més dura de totes. La primera fou portar les teues flors funeràries a l'interior de casa...
La selectivitat ha sigut dura, no per els mestres, amistosos i simpàtics. No per les clases, amples i plenes. No per les noves amistats, atentes, càlides i la veritat, interesants...No. La selectiviat ha sigut dura per tindre el teu record davant meua a cada exàm. Quan vaig anar a ta casa per recollir les teves coses vaig trobar aquella bola de cristal en una foto nostra. No ho vaig pensar i, per allà març, vaig jurar que et tindría al meu costat al selectiu... i així ha sigut. Tots i cadascún dels mestres es paraven a la meua taula, pegaven una mirada i em miraven, directament, però no cap em va dir res. Fins i tot un en fixar-se em va ficar la mà al muscle. 


Pèro era molt dur papá. Era dur perquè totes les preguntes em semblaven sensilles i fàcils, i quan una no, deseguida em venía al cap. Era màgic...era...eres tu...i jo ho sabía. Sabía que en trobar la relació de Plató, o en recordar la literatura de valencià, o fins i tot donar-me conter de les influències de Hernández...tot venía donat per paraules teues, tendresa teua i...per supost...el teu record...


M'ha ixit molt bé. En sòc, de content. Però ara tinc por. Tinc por de que tot el que he lluitat per tú no valga de res...ja no es cuestió de ser metge o no. Jo vull que et sengues orgullós. Ja no m'importa res més. No vull ser el trist record d'un fill que una vegada et feia somriure. Vull ser l'esperança de que tots els meus somnis, i els teus es fonguen en un i els complim tots. Vull que, en efecte, sigues orgullós de mi.


Ja se que no suportaves que t'escrivira en valencià. Deies que la meua creativitat era millor en castellà però...de vegades, escriure com si et parlara...amb fotos teves al meu costat em porta tan bons records...recorde com m'ensenyaves a mirar a les persones...com m'inculcaves ideals que, fins i tot tú no tenies...recorde tantes coses que a cada cosa que escric em provoca llàgrimes doloroses i nefastes.


Em queden pocs díes de descans. Versia va endavant. En ella surts tu, el iaio i jo, es clar. Els dos foreu els precursors de la meva forma de ser perquè els dos ereu bones persones. Els dos em mostrareu el que es voler algú i la falta que fan les persones amb un cor tan gran.


Et vull papá...i espere que, allí on sigues, sapigues que cada día que pasa fas més, i més falta.




E.M.S.A.
El Monstruo del  Sentimiento Arrebatado.


14 de Junio, 02:44 de la madrugada.

El abrazo más inmenso que nunca he dado a nadie.

Te echado de menos estos días. He hecho lo que me dijiste hace tiempo. He luchado por mis sueños. He dormido lo mínimo. No he descansado apenas. He ido de aquí allá. He sufrido soledad y he sufrido frío. Te he echado de menos cada noche porqué nadie me abrazaba como tú. Echo de menos los besos fraternales. Echo de menos los juegos de palabras. Echo de menos tener mi cuerda a la que agarrarme si me caigo ... Te echo de menos ... papá ...

He estado un mes levantándome cada  madrugada, besándote al levantarme en esa foto de aquel fin de año en que fuiste tan feliz de estar con nosotros. Ha sido muy duro, pero he hecho como tú. He reído y he mostrado mi mayor sonrisa, pero ... pero siento que caigo cada vez que te miro ... me siéndolo tan débil que quiero morir cuando pienso que realmente, realmente no estás aquí ... que tendré que aprender solo porque ya no me enseñas ...

Ya he acabado la selectividad. Ha sido puede, la segunda prueba más dura de todas. La primera fue llevar tus flores funerarias en el interior de casa ...
La selectividad ha sido dura, no por los maestros, amistosos y simpáticos. No por las clases, anchas y llenas. No por las nuevas amistades, atentas, cálidas y la verdad, interesantes ... No. La selectividad ha sido dura por tener tu recuerdo ante mi a cada examen. Cuando fui a tu casa a recoger tus cosas encontré aquella bola de cristal con una foto nuestra. No lo pensé y, por marzo, juré que te tendría a mi lado en el selectivo ... y así ha sido. Todos y cada uno de los maestros se paraban a mi mesa, pegaban una mirada y me miraban, directamente, pero ninguno me dijo nada. Incluso uno en fijarse posó su  mano en mi hombro.

Pero era muy duro papá. Era duro porque todas las preguntas me parecían sencillas y fáciles, y cuando una no, enseguida me venía a la cabeza. Era mágico ... era ... eras tú ... y yo lo sabía. Sabía que al encontrar la relación de Platón, o al recordar la literatura de valenciano, o incluso darme cuenta de las influencias de Hernández ... todo venía dado por palabras tuyas, ternura tu y ... por supuesto .. . tu recuerdo ...

Me ha ido muy bien. Lo estoy,  contento. Pero ahora tengo miedo. Tengo miedo de que todo lo que he luchado por ti no sirva de nada ... ya no es cuestión de ser médico o no. Yo quiero que te sientas orgulloso. Ya no me importa nada más. No quiero ser el triste recuerdo de un hijo que una vez te hacía sonreír. Quiero ser la esperanza de que todos mis sueños, y los tuyos se fundan en uno y que los cumplamos todos. Quiero que, en efecto, estésorgulloso de mí.

Ya se que no soportaba que escribiese en valenciano. Decías que mi creatividad era mejor en castellano pero ... a veces, escribir como si te hablara ... con fotos tuyas a mi lado me lleva tan buenos recuerdos ... recuerdo como me enseñaban a mirar a las personas .. . como me inculcabas ideales que, incluso tú no tenías ... recuerdo tantas cosas que  cada cosa que escribo me provoca lágrimas dolorosas y nefastas.

Me quedan pocos días de descanso. Versia va adelante. En ella sales tú, el abuelo y yo, claro. Los dos fuisteis los precursores de mi forma de ser porque los dos eráis buenas personas. Los dos me mostraréis lo que es querer a alguien y la falta que hacen las personas con un corazón tan grande.


Te quiero papá ... y espero que, allí donde estés, sepas que cada día que pasa haces más, y más falta.


E.M.S.A.
El Monstruo del Sentimiento Arrebatado.

miércoles, 13 de junio de 2012

Un nuevo día

Y hallo en este sol que ahora me contempla
un rayo de luz, una fuente de esperanza,
veo en cada hoja una sonrisa que me empuja
a luchar, a enfrentarme a cada batalla.

No hay obstáculo demasiado alto
ni valla lo suficientemente pesada,
pues de granito son mis piernas, y de hierro mi corazón,
de viento mis brazos, y de acero mi espalda

Porque el luchar no halla fin hasta que se halla la derrota,
y es por ello que nunca dejo de levantarme, en pos,
doy todo lo que llevo en mi, peleo sin cesar por la victoria,
y, cuando caigo, antes de levantarme, busco en mi interior.

Y si no es esta vida un viaje, es una batalla,
pues a cada paso que doy, demuestro lo que siento,
pero soy capaz de ver un destino, mi destino,
y por ello, cada vez que avanzo, siento que venzo.

Ahora me voy,
mi estandarte reclama sangre,
pero tras esta lucha, acontecerá otra, quizás peor,
pero, peor sería el jamás probarse.

domingo, 3 de junio de 2012

Un mundo ideal I

24 de marzo de 2248

¿Sabes? Hace años el mundo era muy diferente al nuestro. No te imaginarias cuanto mejoró el mundo cuando por fin el ser humano dejó la malicia, cuando abandonó por fin los malos pensamientos, cuando se dio cuenta de que todo lo malo retaba a su propia naturaleza.
Por ejemplo, hace años se legalizó el aborto. La gente debatió por ideologías si era correcto o no aquel acto, pero hubo un siglo en el que se legalizó sin medida alguna. La gente era libre de decidir el destino de su propio feto, las mujeres tomaron conciencia de aquella decisión y hubo medio siglo de una marea de abortos.
Pero aquello cambió a los pocos años de aquellos abortos. Las mujeres sintieron el dolor de perder a su propio hijo, aunque fuesen jóvenes, con un futuro por delante, aparecieron decenas de libros describiendo aquellas depresiones y hubo suicides masivos por la pena de aquellas mujeres que sentían a sus hijos no natos, sus hijos muertos en su mente y en su corazón. Por ello las mujeres tuvieron un ataque de conciencia y todas, absolutamente todas, tomaron muchas mas precauciones,y descendió la cantidad de embarazos no deseados un 250%, llegando solo a excepciones debidas a accidentes.
Y qué decir de la religiones? Fue una época difusa la de hace siglos, la gente trataba de derrocar aquellos ídolos de la antigüedad, y éstos además les daban motivos, como pederastia,  secuestros, estafas o excomuniones.
Solo cuando por fin todas las iglesias se reunieron, se dieron cuenta de que se habían desviado de sus sendas, y decidieron dejar de llamar a Ser, Dios, Alá, Buda o cualquier otro nombre, todo cambió. Ser fue la respuesta a todos los conflictos. Debido a la pureza de aquellos nuevos ideales, los pederastas se confesaron, pues su mensaje era demasiado potente. Ser era una religión abierta, compasiva. Nunca hubo ni donativos ni nada por el estilo. Todas las religiones tenían tantos, tantos negocios abiertos que la mitad de aquellos ingresos fueron a la beneficencia. Ser fue na religión que olvidaba nombres, que respetaba a todo y a todos. Nadie quería profundizar en si era hombre, mujer, de color o si era occidental u oriental. Solamente importaban los mismos mandamientos que hoy dictan la conducta de las personas: 1-Sé como tú quieras ser. 2-No olvides lo bueno que hay en ti. La libertad que imponían aquellos nuevos mandamientos hizo a la gente darse cuenta de la pureza y poca obligación de su iglesia, y todos empezaron a acudir a la iglesia, capilla, a cualquier lugar donde se predicaba una mezcla bondadosa de todas las religiones.
¿Y qué decir de aquel dos mil en que la violencia de género alcanzó cotas impensables? Aquello fue una marea de violencia y muerte gratuita que la gente no sabía como parar. Y todo cambió con María. Maria era la mujer de un poderoso magnate del petroleo. Éste la golpeaba casi a diario, pero ella era una mujer fuerte. Un día salió en su televisión otro caso de maltrato, y vio como el suelo estaba empapado en sangre. Aquello le dio que pensar.
Esa noche, María colgó un blog con una webcam encendida. En ella, horas después, se vio a sí misma golpeada violentamente por su marido. La primera noche, la vieron solo mil personas, pero ella pidió que nadie alertase a la policía, que esperasen. La segunda noche, la vieron diez mil personas, pero el mensaje, tras la paliza fue el mismo, silencio. Tras la quinta noche, en que millones de personas, millones de cadenas de televisión la observaban, en silencio, apareció de nuevo la misma escena, ella, llena de moratones, hablando con su marido, que se levantó enfurecido. Todos seguían sin entender porque aquel ejercicio de sumisión filmado. En su inmensa mayoría eran mujeres maltratadas que no tenían ya voz propia.
Pero aquella noche fue diferente. María se levantó de su silla, y justo cuando aquel empresario iba a golpearla en la cara, ella se abalanzó hacia él, y le abrazó con la fuerza que su amor le proporcionaba. Delante de exactamente media humanidad, María le dijo a su marido las mas tiernas palabras que nunca le dijo una mujer a un hombre, mientras éste se arrodillaba en el suelo, con los ojos empapados. Cuando ella acabó, se vio en la televisión como aquel hombre lloraba, avergonzado y arrepentido de todo lo que le había causado a la mujer que tanto amaba. Y cuando ella le explicó que le había estado filmando, no por maldad, si no porqué ella sabía que él era en verdad una buena persona, fruto de unos hábitos corruptos de una sociedad anticuada, en lugar de castigarle, él se dirigió hacia la cámara y anunció una nueva clínica para hombres como él, en que todos serían anónimos, y se llamaría "Hijos del deber"; sí, exactamente el mismo nombre de la famosa compañía mundial que ahora posee miles de oficinas en todo el mundo, la misma que se ocupa de dar trabajo y apoyo a cualquier hombre, mediante el amor y la amistad.

Como ves, nuestro  mundo cambió mucho desde el día Zero, pero fue a  mejor, ya te contaré mas detalles.
Un saludo, E.M.S.A